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5/4/2006 «Blog停止更新..生活依旧继续... » ™
QQ签名改成了“鄭州滴妖蛾子們,我要回來啦~請大家傾巢出動吧~來迎接我吧~~...orz...~∩__∩y 耶~~”.我承认我是自恋了点,但事实是我真的要回郑州了.虽然我曾经的打算是无限期请假,结果还是干不过辅导员,自己把自己打败了.orz....
其实内情是:我感觉继续死皮赖脸地呆在家里仿佛也不是个办法,最近比较困扰的是放假了,四面八方的人都向我涌来,我有点招架不住,穷于应付.我习惯独自呆在家里.不知道为什么,一回到家我就乖的可怕.自己封闭自己.生活的大部分时间被网络占据,还有就是跟同学朋友一起玩,但自始至终我感觉疲惫,什么话都不想说.情绪低落.毫无乐趣.也许家里真的不适合我,在这种环境下,我的抑郁症随时随地可能爆发.情绪化的我感觉困扰且束手无策.
仿佛在空旷无人的山洞里,任我叫的再大声,回应我的,也只有回声..依旧内心纠结...
 «关于抑郁症 » ™
曾经看过一本书,是一个母亲写她患抑郁症的儿子.是外国的,书名我都忘记了,但情节我一辈子都无法忘记.母亲做了好多努力,但儿子最后还是选择了自杀,无论他如何优秀,他依旧选择了从这个世界上消失...
昨天跟好朋友聊天,她还跟我说,如今,大家都活的太累.是啊,大家都活的太辛苦,所以又有几个人能保持内心的健康.身体健康,心理残疾的人太多太多...
据我所知,抑郁症是从幼儿时代都表现出来的,很难根治.还与遗传因素有关.我一直不相信自己有问题,我也曾偷偷的把药倒掉,后来还自信的放弃治疗.大一的时候,班主任是心理辅导老师,专门研究人的心理,找我谈过几次话,言语中流露出同情,还让我定期去找她,并且给了我一些心理健康方面的杂志.
她是个好人,她没有坏心.但是我却非常讨厌她.我没什么问题,我只是有时候过于情绪化罢了.我一直都这么认为.但是自从看了那本书,我从那孩子身上找到了自己的影子,我感觉非常恐怖,我知道自我暗示的力量有多大,我害怕,我要高质量的好好活着.我要克服自己的这些问题...
在学校,我正常的不得了.每次回到家,过个一段时间,我就开始有变化了,讨厌与人交往,不想跟任何人说话,对父母家人朋友也异常冷血.变得爱发脾气,极度情绪化.我试着努力克服,这却让我更加难受.每当我做错了以后,我就会深刻反省,内疚的不得了.但是,下一次我依旧会犯同样的错误.我的存在,对他们来说是一种伤害,而同时,我也在自己伤害着自己.不知道他们是否会像我这样敏感.我自己比较清楚的是,他们都说我脾气坏,说我性格太傲,说我受不了一点气,说我爸妈对我太放纵....其实他们都不知道,我的内心有多么纠结..
我爸妈也不清楚,因为他们帮不了我,他们不理解我,我也放弃了与他们的沟通.
这真的是一个人的战场,我独自作战,伤痕累累,对手就是自己...
无论怎样,我不能自个儿把自个儿毁了不是.
«关于我的Blog及一点感悟» ™
让我发发疯就好.....
因为一些众所周知的原因,今天晚上我就要回郑州了.因此我的Blog会有段时间不会更新了.原因是我在学校上网极不方便. 我的粉丝们不要对我发飚哦~自恋一下~orz....不许骂我..... 刚顺便翻了翻以前的日志,发现自己大多数的文字都是在搞笑,不然就是极黑暗颓废的.不知道我的各位好朋友看了以后都有什么感触.如果没看就别看了...被别人了解的感觉并不是太好. 有段提到我大外婆的文字,我现在做一点小小的说明.她已经去世了.我默哀一下.....她的葬礼我并没有去,因为当时我正在安康为了驾照而努力拼搏.她是个善良的老人,非常和蔼.我很怀念她... 我的爷爷奶奶外公外婆都还在,好多人说我很幸福.但是我却不懂得珍惜.每次回家之前都说要好好孝敬他们,结果一回家,我就无法克制自己的情绪.乱发脾气,对身边人冷漠.等到要走的时候就觉得十分后悔... 写下这段文字,不是为了原谅,而是提醒..... ≡ мīｎī's Blog™≡ Comments (4)
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