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6/22/2006 «都给我滚» ™
前几天把QQ的个性签名改成了“侑些朲越給臉就越他媽的鈈要臉~~∩__∩y 耶~~ ”，多大点事儿啊...如果把以前的签名都记录下来我估计也能出个语录什么的了.就这就招惹了不少人...
先是有N多人怀疑我在影射他们,有这必要么,如果我说的是你们你以为我还会搭理你们么.记得以前曾经写过"LL,你少自以为是,我根本没兴趣跟你玩.."然后就跑出一群人问我."LL是谁?""你男朋友?""你喜欢他是不是?"然后LL本人也坚决的要求我换签名.我们僵了好一段.我不否认有段时间我及其讨厌他,虽然我们现在是不错的朋友.我在郑州也就那几个了解我的,不管我说什么做什么有多任性都站在我身边的朋友.我也会永远站在你们身边,不管你们说什么做什么变成什么样子,我都会像现在这样....虽然我从来没跟你们说过什么承诺过什么.我知道便宜话好说,所以我从来不说.我能做到的我做,我做不到的我就明白的跟你讲我做不到.我就是这样一人.就这么简单.
 最近好想赖赖,想到想哭....
记得那天赖赖打电话说要来送我,电话里都哭到不行.骗子说不想让赖赖来送我,怕我们见了以后更难受.我们还是见了,因为赖赖坚决的说要来见我,我们在女生楼下见了面.我永远也忘不了那天,赖赖和骗子过来见我,楼下还有一些我们班的等着去送我的人.赖赖哭到不行,骗子跟我笑着.我们班的人就在旁边那样看着...我过去抱了抱赖赖,跟她说不要哭....其实自己心里也难受到不行,却还是好想笑.我这个人就是这么奇怪,有时候难受到不行反而想笑...就那么抱了一会,大家都不知道说什么好.骗子说"师傅,见见就行了,我们班还在那聚会呢,我们先走了.以后也不是就见不到了."他拉着赖赖走了,我当着赖赖的面始终还是没哭出来,虽然我内心无比纠结.....虽然我很不想让她离开.....
老乡给我发短信说可能不能来送我了,因为他们班的聚会还没结束,而且人都已经喝的疯疯癫癫了,他是班长,离开不太好.不过他最后还是来送我了.还有老虎.头天晚上我们在操场聚会的时候,他拉着我一直说,说了好多,说到我想哭...这个时候我还是没哭出来.我跟他们拥抱了一下,然后让他们回去了,我现在谁都不想见了.
他们走了,我站在操场边直想哭.洋洋跟我说不要哭,可她自己的眼泪都已经不争气的掉下来了.结果我们就那样抱着,一直哭...
我们班的人送我到大门口,居然遇到我一特好的女朋友.她开始一直说要来送我,我都不让.没想到居然就在门口遇上了.她一见我就抱上来哭.我那时已经哭的豪无力气.哭到恶心头痛...波涛拦了一辆出租车,说"赶快让她走吧" 就那样他拉着我去了火车站...后来还是他跟单哥把我一直送上火车的....
上火车后,波涛给我发了条短信"看我今天表现的好吧,都没哭"....我的眼泪就那么不争气的掉下来了......
其实我本来不是想写这个的.不知不觉都已经写了这么多.我跟赖赖你应该都是那种没了谁都可以过,及其现实的人吧.不过现在我真是无法接受我们之间的距离.以前是二楼到六楼,你知道我每次上街总愿意叫上你.我还记得我们一起坐公交时,你怕我晕车就给我讲好多好多八卦...还一脸迷茫的问我"为什么我给你讲那么多八卦你还晕呢"我还记得你教我用海南话说"矮楼".我总是忘记该怎么说...可现在你在广东.我没去过广东,我不知道广东离我家到底有多远.我还留有你海南家里的电话.可那有怎样呢,我们还是见不到面.至少以我现在的情况,我想跟你见个面好难的.如果见不到面电话对我来说毫无意义....我快要上班了,以后整天就要对着那些跟我爸差不多年龄的人了.我都不知道要和谁一起上街了.等到将来我想去哪都能去的时候,我也不知道我是否还会想起你,或者你是否还会记得我.时间真是一个太过可怕的东西,无论喜怒哀乐都会随着时间慢慢消逝...趁我还想你的时候,把这种心情纪录下来.我想我还是真心的想念过一些人一些事的....别再说我没心没肺.
话题扯太远,继续说我的签名.写不写名字我都是错的.爱谁谁.....不要再问我无聊问题.我又不是明星,哪里有八卦可以给你们聊.如果无聊,看月亮数星星我都很在行,给点学费我就教..
我最近情绪真的不太好.我只要一回到家里就这样了.我也不知道为什么.或者我根本就是这样一人,不过回到家里原形毕露罢了.总之,看我不顺眼或我看不顺眼的垃圾,你们都给我滚吧.....别来招惹我!
我就是不喜欢某个人某件事,我就把这种情绪写到签名上,我碍着谁了啊..我...更离谱的是大脚,他跟我讲的话让我真的很晕.是吧~大脚.
冯广涛 21:29:08
 мīｎī葹 21:30:30 ]干吗阿？ 冯广涛 21:30:45 你的签名好吓人啊 мīｎī葹 21:33:15 ]好像你经常对我的签名反映很大~ 冯广涛 21:33:40 恩...觉得跟你性格差好远 мīｎī葹 21:33:46 ]怎么说？ 冯广涛 21:34:19 觉得你是个很有修养的人.说不出这些话啊
修养?其实我还真觉得我是个蛮有修养的人.算是很能装吧.装作成熟优雅懂事.我有脾气,但我基本上不会发作.但是我的修养也很有限度,越是熟悉的人越能体会我这一点.在这里我真想和LL道歉,你大清早的来送我却被我骂了一顿,不过那晚我只睡了四个小时,你真不该把我吵醒的.
我愿意对所有人都好好的,多为别人着想,对人保持微笑,多留几个人想念我也没什么不好...
其实我在家挺好的,也有好多朋友跟我玩,也有很多事可以做.只是我现在还不明白.只是我现在依旧有点怀念学校.就如同我每次到了学校就想回家似的. 还记得四年前我去郑州上学,我的好朋友们突然毫无预兆的出现在车站送我,我哭的一踏糊涂...我难过了很久.可那又怎样呢,我大学四年照样过来了.他们现在有的还在读书,有的要出国,有的已经工作.没有一个是我说想要见到就能见到的. 生活就像是个轮回.现在的我跟四年前我的状态没有什么不同.一样的伤心难过,也一样的开心.. 我现在有些事想不通,但我总有一天能想通. 又有谁能
我要好好的活着,别再怪我没心没肺...
≡ мīｎī's Blog™≡ 6/20/2006 « 谁又比谁更贱了» ™
我最喜欢的女人是蔡同学.男人是jay.
jay爱上了女主播.ms蔡同学被甩.
蔡同学的华丽嘻哈路线我很欣赏.女主播的小女人气质是我一直排斥的.看样子我跟jay的审美观点态度有偏差.
看到在演唱会上莫文蔚对着jay大跳贴身热舞,觉得很爽.有种我得不到的东西你也无法完全得到的奇妙快感.
蔡同学刚出道时号称"少男杀手",难道真是只对少男具有杀伤力,所以才败给了小女人气质的女主播.蔡同学跟女主播,如果让我选我肯定选蔡同学了,不过,品味这东西还真是说不清,我说了没用,只能由jay说了算.jay的整个行为反映都让我觉得他很贱.看样子他是打算把自己往贱里整了....还打算整死为止.....贱也没什么不好,贱的有品也是不错的.就像jay这样.青菜萝卜每个都尝尝,绝对不会营养不良.
贱吧,就这么继续贱下去吧.看看谁比谁更贱.贱的漂亮就行了...
ps:我毕业了,真的毕业了..
虽然现在很有空,可是毕业的感觉真得很不爽.
并且我相信工作了以后可能会更不爽.
pps:最近常常有种无法被理解的感觉.
也渐渐相信有些事情是自己无法改变的.
装着很开心,也必须开心的走下去.
ppps:蔡同学越来越漂亮了.
≡ мīｎī's Blog™≡
5/4/2006 «Blog停止更新..生活依旧继续... » ™
QQ签名改成了“鄭州滴妖蛾子們,我要回來啦~請大家傾巢出動吧~來迎接我吧~~...orz...~∩__∩y 耶~~”.我承认我是自恋了点,但事实是我真的要回郑州了.虽然我曾经的打算是无限期请假,结果还是干不过辅导员,自己把自己打败了.orz....
其实内情是:我感觉继续死皮赖脸地呆在家里仿佛也不是个办法,最近比较困扰的是放假了,四面八方的人都向我涌来,我有点招架不住,穷于应付.我习惯独自呆在家里.不知道为什么,一回到家我就乖的可怕.自己封闭自己.生活的大部分时间被网络占据,还有就是跟同学朋友一起玩,但自始至终我感觉疲惫,什么话都不想说.情绪低落.毫无乐趣.也许家里真的不适合我,在这种环境下,我的抑郁症随时随地可能爆发.情绪化的我感觉困扰且束手无策.
仿佛在空旷无人的山洞里,任我叫的再大声,回应我的,也只有回声..依旧内心纠结...
«关于抑郁症 » ™
曾经看过一本书,是一个母亲写她患抑郁症的儿子.是外国的,书名我都忘记了,但情节我一辈子都无法忘记.母亲做了好多努力,但儿子最后还是选择了自杀,无论他如何优秀,他依旧选择了从这个世界上消失...
昨天跟好朋友聊天,她还跟我说,如今,大家都活的太累.是啊,大家都活的太辛苦,所以又有几个人能保持内心的健康.身体健康,心理残疾的人太多太多...
据我所知,抑郁症是从幼儿时代都表现出来的,很难根治.还与遗传因素有关.我一直不相信自己有问题,我也曾偷偷的把药倒掉,后来还自信的放弃治疗.大一的时候,班主任是心理辅导老师,专门研究人的心理,找我谈过几次话,言语中流露出同情,还让我定期去找她,并且给了我一些心理健康方面的杂志.
她是个好人,她没有坏心.但是我却非常讨厌她.我没什么问题,我只是有时候过于情绪化罢了.我一直都这么认为.但是自从看了那本书,我从那孩子身上找到了自己的影子,我感觉非常恐怖,我知道自我暗示的力量有多大,我害怕,我要高质量的好好活着.我要克服自己的这些问题...
在学校,我正常的不得了.每次回到家,过个一段时间,我就开始有变化了,讨厌与人交往,不想跟任何人说话,对父母家人朋友也异常冷血.变得爱发脾气,极度情绪化.我试着努力克服,这却让我更加难受.每当我做错了以后,我就会深刻反省,内疚的不得了.但是,下一次我依旧会犯同样的错误.我的存在,对他们来说是一种伤害,而同时,我也在自己伤害着自己.不知道他们是否会像我这样敏感.我自己比较清楚的是,他们都说我脾气坏,说我性格太傲,说我受不了一点气,说我爸妈对我太放纵....其实他们都不知道,我的内心有多么纠结..
我爸妈也不清楚,因为他们帮不了我,他们不理解我,我也放弃了与他们的沟通.
这真的是一个人的战场,我独自作战,伤痕累累,对手就是自己...
无论怎样,我不能自个儿把自个儿毁了不是.
«关于我的Blog及一点感悟» ™
让我发发疯就好.....
因为一些众所周知的原因,今天晚上我就要回郑州了.因此我的Blog会有段时间不会更新了.原因是我在学校上网极不方便. 我的粉丝们不要对我发飚哦~自恋一下~orz....不许骂我..... 刚顺便翻了翻以前的日志,发现自己大多数的文字都是在搞笑,不然就是极黑暗颓废的.不知道我的各位好朋友看了以后都有什么感触.如果没看就别看了...被别人了解的感觉并不是太好. 有段提到我大外婆的文字,我现在做一点小小的说明.她已经去世了.我默哀一下.....她的葬礼我并没有去,因为当时我正在安康为了驾照而努力拼搏.她是个善良的老人,非常和蔼.我很怀念她... 我的爷爷奶奶外公外婆都还在,好多人说我很幸福.但是我却不懂得珍惜.每次回家之前都说要好好孝敬他们,结果一回家,我就无法克制自己的情绪.乱发脾气,对身边人冷漠.等到要走的时候就觉得十分后悔... 写下这段文字,不是为了原谅,而是提醒..... ≡ мīｎī's Blog™≡ 4/29/2006 ✚关于мīｎī葹( 若你有兴趣..) ✚
✔生于10月的0型血天秤
✔皮肤白
✔不出门就懒得洗脸
✔超爱搞笑和抢话筒
✔穿着日系
✔有点小色
✔数学白痴
✔希望能在开心中死去
✔喜欢蘑菇头有酒窝的小孩
✔喜欢血腥暴力场面
✔怕鬼&恐高
✔尊老爱幼
✔善心人士
✔乖宝宝
✔偶尔对身边人冷血
✔喜欢看米娜
✔欣赏hiphop及jay及爆炸头
✔讨厌就一定会说出来
✔双重性格
✔善变
✔不喜欢妥协
✔讨厌被打败
✔没有任何追求也不在意所谓前途
✔只要生活的快乐被人认为是白痴也无所谓
✔怕死 胆小鬼 机械白痴
✔没有太多坚持
✔也没有未来希望
✔更没有真正在乎的东西
✔一个骄傲的孩子
✔只生活在自己的世界
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